Только что совершил должностное правонарушение, за которое вполне мог бы вылететь из алмазного бизнеса вперед собственного виноватого визга.
Но не пойман - не вор.. хыхыхы

так случилось, что я работаю автоматчиком. В смысле АСУТПшником, а не стрелковой единицей.
я занимаюсь тем, чтобы на заводах и фабриках работали автоматические системы, а людей за ненадобностью выгоняли на улицу, сокращали, обрекали на впроголодь и пресмыкание.
так вот, в числе прочих удивительных систем, особняком стоит самая, на мой взгляд, примечательная асутэпэ, которую довелось нам строить.
Лирическое отступление. Все когда-либо ели курицу, ну или на крайний случай видели её в магазине. Конец лирического отступления.
А задумывался кто-нибудь, как из живых, кудахчущих несушек получаются те неподвижные, замотанные в целлофан. Ну то есть как их убивают. Понятно ведь, что куриц много и заниматься каждой в отдельности на предмет умерщвления как-то неэффективно. Должен быть конвейер. должна быть система. Ну то есть задача для АСУТП.
На определенной высоте над полом подвешен металлический трос с закрепленными на нем прищепками. трос двигается по кругу, как типа подъемник на горнолыжке. К тросу подведен "нулевой" провод. Невдалеке под тросом стоит ванна с солевым раствором, на которую подведена фаза 220 VAC.
Сидит на тубаретке тётенька. к ней по наклонному желобу сказываются курочки. Испуганные, жмутся друг к другу. Тётенька хватает куриц за лапы и пристегивает к прищепкам. Одну за одной. Трос движется по направлению к ванне. Курицы висят. Подъезжают к ванне. касаются башкой солевого раствора. Пиздык её!! Током!!. и все, дальше едет уже практически ощипанный продукт питания.
Звук в помещении примерно такой: "ко-ко-ко-пиздык-ко-ко-ко-пиздык-ко-ко-ко-пиздык!!".
АСУТП "Chicken massacre".
Когда мы её строили, я название придумал. Я тогда еще блэк-метал слушал.

ваймэ, как на шипах ездить-то клёвоо...
можно просто подлетать к перекрестку. несмотря, что на дорогах просто мыло...

формулировка после тендерной комиссии:
"я себя чувствую так, как будто наступил в гавно. Нет, даже упал лицом. И после того, как встал, пришлось еще лезть в него руками, потому что там остались очки..."

тому, кто придумал торренты, надо в голову гвоздь забить

единственное замеченное мной отличие при употреблении красной икры, выловленной браконьерским способом, от икры, добытой официальными способами - это то, что когда жрешь браконьерскую, испытываешь мучительные угрызения совести. Да. Практически непереносимые.

самый дорогой автомобиль, за рулем которого мне довелось покататься, стоил 1,5 млн. долларов. Никаких пруфпиков я, разумеется, приводить не буду, так как если подробности этих покатушек станут известны общественности, кое-кому тут надают по башке ;) гг.
а вам есть чем похвастаться в разудалой пьяной болтовне?

я на грузовом ИЛ-76 летал. подробности в газетах.

зы. вполне возможно, что конкретно на этом.

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик.

я знаю, как бороться со спамом.
надо не удалять нервно непрошенные письма, а тщательно звонить в рекламируемые конторки. и когда так будут делать все интернеты в ответ на любое спам-письмо, этот недуг исчезнет сам-собой ящитаю.